Estou tentando manter os posts em ordem cronológica...

 Mas está difícil. 

Hoje um dia que me sinto completamente dilacerada. Depois de descobrir que estou em 2 relacionamentos com manipuladores, um na minha família e outro no meu relacionamento amoroso, digamos que nossa crença de vida muda. 

Estou aqui refletindo, como eu pude perder tanto tempo de vida sem enxergar que, no fim, eu estava me anulando e anulando os meus desejos, para atender às expectativas dessas pessoas. 

Nota mental: conheçamos quem somos e não deixemos absolutamente ninguém passar por cima de nós. 

Depois do primeiro beijo

 O que eu pensei na época foi: isso não deve se repetir novamente. Mas se repetiu e repetiu de novo. E de novo. E de novo. Sim, eu passei a ir na casa da pessoa quase todos os dias, enfeitiçada por aquele beijo delicioso que poucas vezes na vida eu tinha tido uma química como aquela. 

Eu me sentia mal. E pensava: como é que eu estou podendo fazer isso com a pessoa que esteve do meu lado nos últimos 5 anos? Eu não sei como eu pude. Mas eu estava extremamente envolvida. Achei que seria algo temporário, tipo fogo de palha. Mas eu estava feliz e empolgada, como eu pouco tinha estado antes. 

Eu vivia cada dia achando que seria "só mais um pouquinho" que eu viveria esse romance. Eu realmente achava que seria algo de alguns meses e que logo eu me desencantaria e voltaria pro meu relacionamento maduro e longo. Mas não foi isso que aconteceu. 

As coisas foram ficando mais sérias. Eu me envolvi completamente. Eu dava risada, desabafava, conversava. Aquela pessoa correspondia a todos os meus anseios. Nós fomos nos tornando cada vez mais íntimos. E eu já não me empolgava mais em ver a pessoa do meu outro relacionamento. Mas eu também não tinha coragem de terminar. Que covarde! 

Nós passamos nosso primeiro reveillon juntos. E que delícia que foi. Fomos felizes. Até que a pessoa me pediu em namoro. A coisa ficou séria e eu estava apaixonada. Aceitei. Eu precisava terminar com a outra pessoa e não conseguia. É muito maluco reviver isso e pensar que eu fui capaz de manter 2 relacionamentos, mas eu fui. Não me orgulho, mas preciso ser sincera. 

Eu fui conseguindo manter os 2 relacionamentos porque meu antigo relacionamento viajava bastante. Na medida do possível, eu ia lá, administrando os 2, até conseguir me decidir com quem ficar. O antigo me passava paz, segurança, mas não tinha a química e o melhor beijo do mundo. O novo, me prometia o mundo, era intenso, e tinha o melhor beijo do mundo (rs). 

A pandemia chegou e essa missão ficou ainda mais fácil. Com a desculpa da pandemia, eu mantive meu antigo relacionamento longe. E com isso, tive as portas abertas pra eu viver meu novo e feliz relacionamento. Mesmo sem terminar (sério, que vergonha). 

Nós faziamos planos de conhecer lugares, restaurantes, viajar. Viviamos em harmonia e gostávamos muito um do outro. Se bem que, pensando de forma mais fria, lembrei que brigávamos também com a mesma intensidade. Meu antigo amor raramente brigava comigo. Nunca pensava em terminar. Mas o novo...ah novo, ele terminou comigo na primeira oportunidade. Mas isso fica para o próximo capítulo.

Como tudo começou...

 E aí pessoal? 

Continuarei com meu relato. 

Meu relacionamento começou de forma muito bonita. Na verdade, pensando por outro lado, nem tanto. Eu me envolvi com essa pessoa de forma a nem perceber. Eu namorava outra pessoa na época, há bastante tempo por sinal (uns 5 anos acho). Era daqueles relacionamentos calmos, tranquilos, onde nós já nos conhecíamos muito. 

No final das contas, um relacionamento "longo" tem que desembocar em algum lugar. Não dá pra viver um namoro eternamente. Mas nós viviamos. E éramos felizes daquele jeito. Nunca tinha parado para pensar sobre futuro, se eu queria casar, como é que eu estava encaminhando minha vida. Nós saíamos, nos divertiamos, viajávamos, faziamos tudo que queriamos e que nos fazia feliz. Sim, na maior parte das vezes eu era feliz. 

Em alguns momentos, eu me sentia menos ouvida ou até acompanhada. Lembro de umas brigas onde reclamei que eu falava, falava, falava e a pessoa não respondia. Mas era isso. De resto, a pessoa me amava...era bem claro isso pra mim. Nós tinhamos uma diferença de idade importante (eu era uns 10 anos mais nova) e isso fazia com que eu encontrasse, na outra pessoa, um ponto de maturidade e tranquilidade. De quem ja sabia que tinha que aproveitar o momento e já não tinha mais tantas ilusões para o futuro. 

Dei um passo para trás para explicar que sim, eu estava em um relacionamento maduro e tranquilo quando o manipulador entrou na minha vida. Eu não percebi. Era daquelas pessoas "amigos de amigos", fomos nos aproximando. A pessoa me elogiava bastante e dizia que queria sair para conversarmos. Queria uma suposta amizade. 

Eu não vi problema nisso. De verdade. Nos aproximamos e nos tornamos amigos. Conversávamos sobre muita coisa, as idéias batiam, a compania era agradável. Muito agradável. Até que um dia, a pessoa me convidou para tomar um vinho e comer alguma coisa na sua casa. Eu fui. Já nos conhecíamos suficiente para ter esse tipo de intimidade. 

Eu deixei de ir na casa do meu companheiro de anos, pra poder ir nesse jantar. Claro que, chegando no jantar, um ambiente bastante intimista, o primeiro beijo rolou. E caracas, foi um beijo muito bom. Um beijo como há muitos anos eu não sentia. Me senti horrivel. Pensei: como que fui capaz de fazer isso? É interessante ver que pimenta nos olhos dos outros é refresco. Nós nunca achamos que vamos trair algum dia. Até que isso acontece. E você se sente mal. 

Claramente o sentimento foi recíproco. Ambos se sentiram muito envolvidos por aquele beijo. E ficamos...horas nos beijando. E nos despedimos.

O choque: estou em um relacionamento abusivo

 Olá! 

Este blog está sendo criado porque simplesmente quero relatar. Quero falar sobre o que estou passando e nunca pensei passar. Um relacionamento abusivo, com uma pessoa manipuladora. 

É triste chegar a esta conclusão e demorei quase 2 anos em um relacionamento para perceber. Você precisa contar com a ajuda de familiares e amigos para isso. Sozinho, é praticamente impossível você se dar conta. 

É uma tristeza muito grande que invade seu peito. Pensar que você se doou, amou, fez planos com uma pessoa que acreditava ser tudo para você. Seu mundo cai. Cai bem feio. Você perde mais do que o chão. Porque agora, além de o sentimento de amor ter sido reprimido, você começa a ter medo. 

Sim, porque manipuladores e abusadores são pessoas que podem te prejudicar. Podem se vingar. E, assim de repente, você passar de um sentimento bom, para um sentimento de temor. É muito sério tudo isso. 

Quero contar minha história aqui para poder ajudar a outras pessoas e também para me ajudar. Eu ainda estou no relacionamento e não faço a mínima idéia do que fazer para sair. Entrei completamente de cabeça e agora me vejo completamente sem saída. Eu preciso digerir cada situação, cada história, ter muita certeza de que é isso mesmo o melhor a ser feito: terminar. 

E como terminar sem deixar nenhuma sequela para mim? Eu não sei. De uma coisa eu sei: sairei mais forte e mais esperta. Mas a cicatriz que vai deixar, não será fácil de curar. Eu estou abalada, muito abalada por toda essa situação. 

Minha sensação é que preciso escrever por dias a fio. Até terminar de organizar todos os sentimentos e pensamentos. E é isso que vou fazer. 

Abs,

IFM